てことで

この暑さと風じゃ、きっとすいてるだろうってことで、
今日、某デパートに行った。

実はココは、昔は私の職場だった。
私の中で、「志半ばでやめた」という意識があるから
仕事はある意味「トラウマ」。
もう、やめてからの年月の方が、働いていた年月より長くなったのに。
今でも、夢で当時の店長とか出てきて、怒られたり。
ふとしたことで仕事してた頃を思い出して、つらくなる。
あのままもっと頑張ったらよかったのか、と思ったり。

そういや店長は、A型だったな・・・（笑）
私のあとに入った後輩をかわいがっていたから、
私とは「合わない」と思っていたに違いない（笑）

話しかわって。
このご時世、人員はギリギリで仕事させられるというのは
ごく普通にあることだ。
例外なく私の元職場もそうだ。
だから、今もまだ同じ職場にいる先輩Aさんは、もう
キツくて大変らしい。
しかも、自分の下がやめていくので、入ってくる子は
もう、一回り下とかになってくる。
そうするとかなり考え方も合わないらしく。
毎回、会いに行くと見るからにへとへと、って感じだ。

で、先輩は会うたび、いろいろ内部事情も知る私に愚痴ってくれる。
私も、
「聞いてあげることでAさんがラクになるんだったら」
と、積極的に聞きまくる。
すると、どうにもこうにも、働きたくなってくる。
（現に、たまに単発の手伝いとかする）
でも、今は娘もいるし、じーちゃんもあれだし、やっぱり無理だな、ってなる。

本当に私はどうして、無いものねだり、なのか。
自分の意思で専業主婦になったのに、また働きたいなんて。
やめたのはやっぱり、逃げだったのかな。
プレッシャー、「怒られること」に対する逃げ。

何だかんだいろいろ考えてみるけど。
いちばんひっかかっているのは、店長に「認められた感」がないこと
じゃないかと思う。
店長が異動になる時、
「今のこの店は、わたしとFさん（私）で作ったようなものです」
って書いた手紙をもらったけど。
その前の態度で、私を片腕として認めてないというか
こいつには任せられないってのがありありと見えてたし。
・・・ていうか結局私は仕事出来なかったもんね（笑）
失敗ばっかりしてたし。
お客様を怒らせることも多々あったし（汗）
すぐ下の後輩は、責任感も強いしセンスもあるし、後輩でよかった
って感じだもん（笑）

結局私には向いてないのかな・・・でも好きだった部分も多かったけど。

親子関係で思うことがある。
親がしっかりしてると、子はしっかりしない。
親がしっかりしてないと、子はしっかりする。
まぁあてはまらないことも多いと思うけど。

仕事も同じかも。
上がしっかりしてると、下がダメ。
さらに下がしっかりする、その下がダメ。

私は店長が仕事出来すぎだったのでダメだった、ってことにしよう（笑）

ていうか昨日は百貨店の社員さんのKさんに、油DVDを渡しに行く
というのがメインだったんだけど（笑）
いろいろ話して「何年働いたっけ？」って話で「丸3年です」
って言ったら、「そっかぁ。もっと、5年くらいやってた気がする」
って言われて。
そっからいろいろ仕事してた頃について考えてしまった訳で。
しかも、その後店に帰ってみたら、当時思いっきり怒らせてしまい
口もきいてもらえなくなった顧客様のE様が来ていた！！（汗）
もう忘れてるかな・・・忘れてるよね・・・と思いつつ
逃げました（爆）

でも、いつかまた、パートででも、働ければと思う。
何か気持ちが中途半端だから。
リベンジだっ！
Aさん。私が働けるようになるまで、ずっと人が足りない状態で頑張ってください（笑）