今日は10時から幼稚園のプレスクールの運動会です。

間に合わない予感（爆）

行って参りました。
「徳永善也を送る会」。

でも、中に入る前にタイムリミット・・・(T_T)

詳しいことは、今は時間が無いので後日にしますが、
やっぱり、中に入って、泣いて、笑ってってしたかった。

しかも、昨日から流れている報道では、送る会の様子は本当にちょこっとで
確執云々ばかり。

それに加えて例の二人は、揃って今日の昼の生放送番組に出演。

何だかとても心がざわざわしている。

このざわざわは、昨日中に入ってクロベエのことを
私の中できっちりと送れなかったからじゃないか？って
思ってしまう自分が、非常に嫌だ。
ばーちゃんが、旦那が、娘が、平日の昼間の送る会が・・・って。

みんな服装云々や子連れその他行く前にもめていたりしたけど
実際行ってみたら、つまみ出せ！！と言いたくなるような人は、
そんなにいなかったんじゃないかと思う。
（細かい所で、気になる人はいたけどさ。）

っていうか私も妊婦で、一人なので、わかった人の中には
「こいつ妊婦？何かあったらメンバーに迷惑かかるんだよ」
くらい思われたかもしれないけどさ。
もし昨日私のそばに並んでいらして、不快に思われた方、
すみませんm(_ _)m

とりあえず、某ネズミの国より長く並んだけどね。
私も娘も、腹の子も元気です。

クロベエ。

中に、入れなかったよ。私。

こんなにもクロベエを送ろうって人がいるんだ、って思うだけで
うるうるしたよ。
これも、クロベエの、人柄だもんね。

でも、出来ることならクロベエの、笑顔の、おっきな写真と
ドラムと衣装の前で、お話したかった。

「久しぶりに、やっと会えたね」って。

これは、自分で時間を作って、きちんと泣いて笑って、をしないと
いつまでもざわざわする気がする。

っていうかこんなにもテレビで「送る会」の内容をやらないとは。
中に入らないまでも、外のビジョンで「送る会」の様子を見たかったな。
享氏の、一番泣かせるセリフはよくやるけど、
隈さんの挨拶。
隈さんの「く」の字も出てこないよ。

でも、ファンの方で、「送る会」の様子とか、献花時の様子を
HPなどで書いていらっしゃる方がいらしたので
読ませていただきました。
様子がとてもよくわかって、涙が出ました。

だから余計に「あー中に入りたかった、せめて会場のビジョンの
所まで・・・」とか
「あーなんで確執確執ばっかで、送る会の様子が〜」とか
思って、心がざわざわ・・・

しばらくは、こんな状態かもな・・・
早く自分なりの「送る会」をしよう。

クロベエ、本当にいろいろありがとう。

ふと今、中に入れなかったのは、お父さんの仕業じゃないか？
と思えてきた（笑）
「母親をしっかりやりなさい！このまま並んでいたら、
倒れるよっ！」
ってね（笑）
も〜お父さんだって私がファンだったのは知ってるでしょっ！
いーじゃんこんな日くらい、母親放棄したって・・・
え？毎日放棄してる？

・・・すみませんでしたm(_ _)m

日付が変わってしまうと、何を書きたかったか忘れてしまいます（笑）
＜昨日の日記の続き

結局、私は（体が）つらいときは一人にして欲しい、
たまに食事を面倒みてくれればいい。
旦那はすぐ用事が言えるように、そばにいて欲しい。
てふうに、根本的に違っていたことが発覚。
結婚して丸4年経つってのにね（笑）
特に私は、吐きそうなときは、自分がもらってしまうたちなので、
誰もいない時、しかも激しい音がしないように吐きたい私（笑）
だからほんとに誰もいないで欲しい。

てことで、旦那もきっと、誰もいないほうがいいだろうと思って
娘と二人でサッカー行こうと思っていた訳で。
んで「いるのといないのとどっちがいいの」って聞いたら
できればいて欲しいって。

ふーん、と思いつつ、でも私は、吐きそうな人のそばに
出来ればいたくないので（笑）
「んじゃ二日酔いにグイっと飲むやつを、とりあえず買ってくるから」
って、娘と近くのドラッグストアへ。

で、帰って娘と二人で遅いお昼を食べて、待ち合わせ時間近くに、N-に電話。
私「うち3人欠席ってことで・・・」
N-「まじっすか！？チケットOさん（旦那）が持ってるんすけど」
私「まじっすか！？」

そんなんで結局、キックオフギリギリ間に合うように
新幹線も使って行きましたとさ。

旦那は途中で、スッコーンと酒が抜けて、復活しました。
やれやれ。

今回思ったこと。

最初はふざけんな。つわりの時のお返ししてやる〜と思いつつも、
いろいろ世話してしまう私。
しかも旦那が復活したら、何だかうれしい私。

・・・バカなんでしょうか？（汗）

ふ〜落ち着きませんな。

今日は、今のところ「休み」です（笑）

金曜はパパが飲み会だったので、ばーちゃんと娘と3人で
某ファミレスへ。
そこで娘を預からない発言があり、公共の場で泣きそうに
なった訳だが。
とりあえず帰ってきて対策を練る。

夜、ちょうど寝る頃電話が鳴ったんだけど、眠りに入るまさにその時！
って感じで、出られなかった。
「今から帰るって電話だろう」と思って寝た。
明け方目が覚めたら、旦那が帰ってない。
「浮気？」とか疑いをもちつつも、少しネットしたりして
明るくなってからまた寝た。

んで、結局は帰ってきたんだけど。
午後から、サッカー観戦「マリノス×ジュビロ」。
エアコンが壊れたおかげで、生活拠点を置く部屋（笑）に寝ているから
起きるまで静かに過ごす。
んで、確か2時とかに秋葉原に待ち合わせてるって言ってた気がして
娘も行くんじゃ12時には出ないと、と思ったけど
朝7時？に帰ったヤツが12時に起きるわけがない。
まぁ最悪新幹線使って・・・とか思ってたら
起きた。

開口一番、「きもぢわるい・・・」

二日酔いかい。（当たり前）

まぁ最悪キックオフに間に合うように・・・とか思って
私と娘は着々と支度をしていた。
その間も「どうしよう〜どうしよう〜」を連発。
これって暗に「行かない」と言ってる。

私は、どちらかというと自分がつらいときは、娘の声を聞きたくない。
キンキン響くし、相手をしてやれない自分が情けないから。
私は放っておいて、娘と出かけてよ〜と思う。
（もちろん、実家だったら、それプラス自分の世話（食事など）も
してもらえるので、尚更ありがたい。）
それでもって、私はどうしても「気持ち悪い」をもらってしまう。

娘が起きたので後ほど・・・

ばーちゃんが、「月曜日、娘を預からない」と言い出した。

「何だ遊びに行くのっ！？だぁ〜めに決まってるじゃない！」
「遊びに行くんだったら、連れて行け！」

病院の、母親学級と勘違いしていたって。

どぉ〜〜〜するんだよぉ〜おいっ！！

ちゅーか、「遊び」って・・・
何も言わないから、もうすっかり理解してくれているのかと・・・
Aちゃんに言ったら、「よく許してくれたな〜って思ったんだよね」
だって。

Aちゃんのが、うちの母のことをよくわかってらっしゃる（T_T）

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜っ振り出しに戻ってしまった。
どうしよう〜〜〜〜〜〜〜〜！

とりあえずあと2日、無い頭で考えよう・・・

送る会の服装が決まったので、ほっとしてます。

やっぱり私の中で一番気になっていたのは、このことだったのね。

Aちゃんは、行けるのかまだ未定な感じ（何）。
一緒に行けるといいんだけど。

昨日は今日の予定と入れ替えて、デパートに行ってきた。
（昔の職場。）
何とかフェアとかいうのが終わった直後らしく、Aさん（先輩）
も暇にしていて、何時間も拘束してお話できた。
結局昼過ぎからAさんの上がる時間まで（笑）
娘はおもちゃ売り場のちょい遊びできるとこに放牧して。
思いつくままにAさんにしゃべり倒した。

クロベエのことも話した。
私はすっかり忘れていたけど、「アブラーズの心」の日、
Aさんは別の人のコンサートに行っていて、お互いのウキウキを
メールでやりとりしていたんだった。
だから、「あの時の、でしょ？」って言われた。
私「そうです・・・その時は『舌にできものが出来てて
聞き取りづらいかも』とかいう説明で。
そのあとHPで『実は舌癌だけど命に別状ない』って発表があって。」
私「そのあとツアーがあって、もう一回見られたんですけど。
んでオールナイトイベントが7月23日にあって、その時は
何か機械みたいな点滴みたいなの下げて1曲たたいたらしいです、
結局それが最後ステージで・・・」
Aさん「そっか、みんな知ってたことは知ってたんだ」
私「でも『命に別状は無い』ってのを信じてたんで・・・」
Aさん「あの時から、1年経ってないよな〜と思ってさ・・・」
私「そうですね・・・1年経ってないですね・・・若かったから・・・早かったのかな・・・」
ここまで話して泣きそうになった。
何とかこらえた。

前向きになったつもりだったけど、実際に、
人に対して状況をこんなに具体的に
話したのは初めてだった。

Aさんに話して気付いたことがあった。
「命に別状はないって言ったじゃないか〜！信じてたのに〜！」
っていう気持ちが、
私の心の奥底には、まだあるということ。

やっぱり、一人でも、送る会には参加しよう。

あー、思いのたけを、遠慮せずに話せるって、最高ですね！

台風、地震、その他諸々、みなさん大丈夫ですかっ！？

日曜。
弟家族が来る。
あいにくの天気だったので、比較的近所に出来た
大型ショッピングモールに行った。

混んでいることは承知だったけど・・・
激混み！
Hちゃんは妊娠9ヶ月。
連れまわしてごめんよ〜。
かーなり歩いたので、もうこっちで生まれたらどうしようって
真剣に心配しました。

行ったら絶対嫌な顔するのはわかっていた旦那だけど、
「しょうがない俺も行くよ」（ってかこういう言い方しかできないのか？）
とか自分で言い出したので、いないよりは、いる方が役立つことも
あろうと思って一緒に行った。
案の定激混みで不機嫌な旦那。
妊婦に気を使わない旦那。
ついつい弟と比べてしまって、悲しくなったが。
まぁ予想通りってことで（笑）

帰ってすぐ「もう俺あそこ二度と行かないから。」と旦那。
私も今回は口に出して言えました。

「私もパパと一緒になんか、二度と行かない。」

偉いぞ私、よく言った（笑）

個人的には見足りないので、また行こう、平日に。

月曜。
やはり、あまり天気はよくなくて、家でダラダラしてから実家に。
Hちゃんが行きたいと言ってた、地元の和菓子屋？に行ったら
定休日だったので、仕方なく実家に戻って
ばーちゃん（財布）を連れてランチ（笑）
その後帰っていきました。

火曜。
Hちゃんにその和菓子屋の指定のお菓子を送ってあげる。

水曜。
送る会用の服を見て回る。
（結局通販で購入・・・間に合うのか？）
七五三のことを写真屋に相談。

今日。
今週中に公園で幼稚園の話をしようって
公園の友達と約束してたので、顔を出す予定。

明日。
送る会用の服が間に合わなかった時用にデパート物色予定。

土曜はサッカー観戦。

日曜は休み。

月曜が送る会。
火曜は検診。
水曜はプレスクールの運動会。

はぁ。
予定表日記（何）。

昨日の夜、寝室のエアコンが壊れてしまったので
日曜に買いに行くかもな〜・・・。

休みなしだ（笑）

あぁ〜出かけられるって最高ですね！（半壊）

出ましたな。

・・・ん〜平日の、しかも月曜じゃ、仕事の方も多いでしょうね・・・

Aちゃんも仕事だろうな〜。
一緒に行って、一緒に笑って、一緒に泣いて・・・ってしたいのに。

Aちゃんが行けなかったら、どうしよう。
一人で行って、心の内を誰に話すでもなく、クロベエを送るのか。
それとも誰か見つけて、一緒に行くのか？

何かどちらも現実的ではない。

きっかけはそれぞれだったが、チェッカーズをここまで愛したのは
Aちゃんがいたから、と言っても過言ではない。
っていうか、Aちゃんはそんなんいい迷惑かもしれないけど。
・・・んも〜とにかく、Aちゃんと行きたいのだ。

とりあえずAちゃんの返事待ち。

来週日曜、月曜、旦那弟家族（弟、嫁、息子もうすぐ2歳）が我がアパートに
やってきます。

7月中旬？くらいに、Hちゃん（嫁）からメールをもらって
「長距離移動（車）も平気だったんで、一度遊びに行きたいんですけど〜」
ということだった。

Hちゃんは結婚するってなってだったかな？うちに電話くれたとき
けっこう印象悪で（笑）旦那と二人で「今時の感じだね〜」と
言い合ったものだが。

実際会ってみるとそんなイカレポンチ（死語）でもなく
まぁ格好なんかは若いけど、娘もかわいがってくれて、
いい子なのだ。
何より「お姉さん〜」って慕ってくれるのがうれしいではないか。
先輩ママがいなくって〜とか言って育児相談メールくれたりする。
かわいい。

Hちゃんは某ねずみの国が好きで、たまに弟が休みの日日帰り！
とか強行な感じで、こっちに来たりしている。
（お姉さんちは、近くてしょっちゅう行けていいですね♪とか
言われるけど、私は何だかんだでしばらく行ってない(T_T)）

んで、どうも私は昔から社交辞令なヤツで、「そんなにこっち来てるなら、
うちにも寄っていきなよ〜」とかいうことを言ったらしい。
っていうか、そう言った時は本当にそう思っている。（覚えていないけど（汗））

んで、7月のメールなわけだ。
弟んちのが、二人目早くて、7月でHちゃんは安定期最後くらいだった
と思う。
んでも私は、まだまだつわりでその日暮らし。
迎える為の掃除や、料理なんてとてもできない。
妊娠したことを言ってなかったので、その旨とつわりのことを
告げて、そのときはおことわりした。
でも、つわりが終わったらすぐ連絡することにしていた。

んで、8月中旬からだいぶいいので、約束通り連絡。
育児相談メールの返事のついでだけど（笑）
「だいぶ調子がいいからどうぞ」
っていれた。
んでも、Hちゃんは後期に入っているし（10月中旬予定）
また今度ネズミの国のついでの時にしまーす、ってメールを
勝手に予想していたのだが。

予想に大きく反して「わーい行きまーす」って返事（笑）
しかも、後期なのでネズミは行かないそうで。
てことは、来てから帰るまでばっちり世話しなくちゃいけないでは
ないのぉ〜！

弟の仕事の都合で、土日ではなく日月で連休作ったそうなので
旦那も少し「え〜」って感じ。
でもまぁ自分の弟が来るってのに、邪険にはしないわな。
んでも、その日曜はサルがあるらしく、「弟連れて行こうかな〜」
と言ってて、軽く切れそうになった。
旦那両親が来るときは、旦那と義父が例えばパチンコに行ったとしても
残る義母が娘の面倒をすべて見てくれるからいい。
しかし今回は残るのは臨月妊婦と5ヶ月妊婦、3歳と2歳前の子供。
臨月妊婦に子供任せてもてなし料理とかしてられないじゃないか。
かといって弟が行かなくても、弟にすべて任せるのは気がひけるし・・・
（でも結局そうなるんじゃないかって予感がするが）

てことで勇気をだして、改めて言った。
私「来週サル行くの？」
旦那「ん〜・・・どうしようかな〜わかんない」
私「迷ってるなら、行かないで欲しいんだけど」
旦那「・・・」

はぁ〜。これだけ言うのにもんもんと悩んでしまったよ。
普段は体力作りのために、ぜひ行って欲しいけど、今回はねぇ。
（何をそんなに悩むかって、「はいはい、行かなきゃいいんでしょ〜」
とか、逆ギレ気味の返事が、心底嫌で、聞きたくないのだ）

んでもって、食事。
家事の中で、いちばん苦手なのが「料理」な私。
手際も悪けりゃレパートリーもない。
あるもので洒落た一品、なんてもってのほか。
しかも、今回はびっくりするくらい食べる甥っ子もいる。
どうしよう〜。
外食しちゃいたいところだけどね。
旦那両親は結構回数来てるし、だんだん手抜きになって
買ってきたお惣菜とか、がしがし並べたりしてるけど（笑）

Hちゃんは肉が嫌いらしくて・・・日曜の夜は焼肉にしようかと
思ったのに（笑）
さぁどうしよう。

ついでに、娘今年七五三で、旦那両親が来ると言っている。
あー（悩）
これは別に悩みもあるので、今回のこれが終わってから
悩むことにしよう・・・

昨日はばーちゃんちに行って、娘を放牧して
夕方帰宅した。
娘は昼寝なしだったので、すぐ、久々の風呂に入れようと思ったけど
どうしても入らないと言ってきかない。
実は私も娘と同じだけ風呂に入っていなく（汚いがタイミングが無かった）
もうどうでもいいや〜と思い私一人でゆっくり風呂に入った。
出たら案の定娘は寝ていた。
もう先日のドライブのようにならないように、布団で朝まで・・・と思って
「お布団で寝ようね〜」と言うと
寝ているくせに首を横にぶんぶん振って抵抗。
「もうご飯も食べないで歯も磨かなくていいから寝よう〜」
というとおとなしくなったので布団へ。
見事に朝まで寝てくれた。
ばんざーい。

旦那は「夕飯はさんま」と聞いたら「食べて帰る」といって外食。
今年のさんまを冷凍でいただいたので、2匹解凍しているところだったのに。
とりあえず私は食べたかったので、1匹だけ焼いて食べた。
めちゃうま。
あぁ〜ご飯がおいしくいただけるってのは、なんてすばらしいのでしょう。
ところでグロい話ですが、はらわたが真っ赤だった（汗）
血ではない。
赤い魚？を食べたところでつかまったのだろうか。
まぁちょっと引きつつ、でもがつがつ食べた。

その後旦那帰宅。
娘が起きないので、少し話ができた。
他愛の無い話から、子育ての方針っていうか、
しつけについて、こう思っている、ていうのを話したりした。

私は、理想は「抱っこ法」である。
・・・と言っても具体的に「じゃぁどうやって子育てしていく？」
とかは全然わかっていないのだが（汗）
何となく、例えば「だだこね」とかしたら
ストレスがたまっているサインと思って、そのストレスに共感してやったりして。
甘え泣きさせて、発散させる、とか。
でも実際は、言うこと聞かないと私がイライラして
「もうお外連れていかないよ！」とか
「帰るよ！！」とか
「○○したら、××してあげるよ」とか
言うことをあまりにもきかないと、感情が先にたって
手が出てしまったり、
もうとにかく毎日「こういう育児はしたくないのに」って
思いながら娘と接している。

旦那は、自分が小さい頃本当に厳しくしつけられたらしい。
中学に入ったとたん、甘くなったと。
だから反動で、今はやりたいことをやりたいように、
今が、自分がよければいい、という風になってしまったと。
その経験から？幼少時代はなるべく放任というか、
自分のやりたいようにやらせれば、大きくなってまともになると
いう考え方で、今はじじばばのように甘くしている、ということだった。
「もちろん、だめなことはだめ、って言うつもりだけど〜」
だそうだ。

ん〜何か違う気がするんですけど〜・・・

とりあえず、他愛の無い会話も普段はあんまりしないので
旦那と話して、考えがわかったのはよかったと思う。

兄のうちはめちゃめちゃきちんとしている。
基本は「親の威厳は保つ」だそうだ。
なので、「○○しなさい」となったら、きちんとやるまで
言い続ける。
ご飯を食べている途中で遊び始めたら、「ごちそうさまね」
と言って片付け、次のご飯まで間食も無し、など。
その甲斐あって、姪二人とも、「親の言うことをきく、いい子」
である。

でも私が見るに、なんか子供らしくないというか。
親の顔色をうかがう子たち、な気がする。

私も小さい頃そうだった。
兄とは歳が離れていたので、何となく大人に囲まれている感じで
わがまま言ったり甘えたりできない雰囲気で、そういう態度をとったら
居場所がないような感じ・・・
まぁこんなんを感じたのは、「抱っこ法」を知ったからなんだけど。
「あぁ。私子供の頃もっと甘えたかったんだな〜。抱っこして、とか
言えなかったなぁ〜」
と思ったのだ。

昨日は実家で母に言われた。
「こんなにだらしない（散らかして片付けない）のは後で苦労する。
親が二人とも散らかってても平気だからいけないんだ」
「3歳までにしつけなきゃだめ。もうこんなに言うこときかない子になってる」

また気づいたことがあった。
こんなに大人になっても、「○○してはだめだ」と言われると
すごく傷つく。
せめて、「こうしたほうがいいんじゃない」とか、
その程度にして欲しい。
っていうか、私なりにいろいろ頑張ってるんだけど〜。

親にとっては、娘はいつまでだって、娘だもんね。

私は娘になるべくこういう言い回しにならないようにしたいな。

何か話がそれてきた気がするけど。
「抱っこ法」って、結局自分に余裕がないと出来ない気がする。
っていうか、おとといみたいに、子供と一緒に泣いて癒されれば
いいんだけど。
自分がやさぐれていると、「もうこれ以上困らせないでくれ！！」
と思ってしまうから。

ん〜偏差値＆マニュアル世代だからか？それとも性格か？
こういうときはこうする、ってのが（マニュアル？）決まっていないと
落ち着かないんだな、私は。
今気づいた。
正解がないっていうか、「これでいいんだ」ってのがなかなか得られないから、
子育てってつらいんだな。
私の中では。

子育て、を楽しめるようになりたいな。

ま〜とにかく4月から幼稚園行かせるとしたら、娘とべったりも
今だけだから。
その間にどうにかいい関係を作れたらいいな〜と思う。

昨日はとにかくぐったり疲れていたので、娘は放っておいた（ごめん）。
娘はもうすっかり元気。
朝一のふらつきはあったけど、普通の娘に戻っていた。
私は寝不足と頭痛(T_T)
ダラダラ過ごした。

実母から電話。
「治っても薬余分にもらっておけば」
私「昨日夜大変で〜（説明略）だから行くにしても午後にする」

んで午後1時過ぎに娘が寝たので私も昼寝。
診療は午後4時からだったので、4時半過ぎに行く。

夜の挙動不審を相談。
やっぱり副作用だけど、薬の量が多いとかでもない、ということらしい。
まぁ毎回こうなるってことで・・・
とりあえず念のため抗生剤をくださいって言ってもらってきた。

軽く買い物とか行って、帰るとパパが留守電に「ご飯いらない」
って入ってたので、適当にご飯。
私は夕方からつわりがあったので、娘がいつもと変わらぬ様子なのを
いいことに、
娘にあたりちらしていた。

パパが帰って、ハイテンションになる娘。
「これも副作用？」とパパ。
私「もう違うはず。今日ほったらかしだったから。昨日寝られた？」
パ「寝られなかったよ・・・ママが、「ドライブ行こう」ってのは
知ってる。正直「助かった〜〜〜」と思ってそこから寝られた。」

↑、うれしかったことその1。

何だかんだ言って、いつもパパの為、パパがいいように、パパが・・・
とつとめてきた私。
今回「横でがーがー寝てんじゃね〜！」と思わないで
「寝てくれ〜！」と思ってやったことが、ちゃんと伝わっていて
「助かった〜（ありがとう）」ってちゃんと言ってもらえたこと。

本来の、理想の家族の形とは違うかもしれないけど。
努力が報われた気がしたのがうれしかった。

その後パパに遊んでもらった娘。
んで、その間にも私が娘に何だかいろいろ怒らなきゃいけないことがあって、
あーだこーだ怒ったり説明したりなだめたり何だりしていて
「抱っこ法」みたいになってきたので、いろいろと慰めのまねっこ
みたいなことをしてみた。

↓うれしかったこと、その2。

最初は怒って泣いていた娘だったけど、
「救急車怖かった」
「救急のお兄さんたち怖かった」
「じーちゃんみたいになっちゃうのかと思って怖かった」
「じーちゃんちでお線香怖かった（やけどのこと）ごめんなさい」
「パパ、ママ、怖かったごめんなさい（これの真意は不明）」
こんなんを言いながら、甘え泣きと怒り泣きのまざったような
泣き方で、結構長い時間泣けた。
途中でパパがどうしたの？遊びたいの？って少し遊んでくれたけど
パパがいなくなって私が話し掛けたらまた泣いて、
結局20分くらい泣けたと思う。
途中私も「そうだね、怖かったね」と言いながら一緒に泣いた。

救急隊の人も、「救急車怖いとか、泣かないんですね〜」って
言っていた。
私は興味のほうが勝っているのか、とも思った。
んなわけないよね。大人だって怖いもん。
あんな小さい娘が、怖いわけない。
ただ、「甘えて泣く」という表現を、なかなかしないだけなんだ。
おねえちゃんになるんで、いろいろ寂しいはずだし、
これから私も体調いい（予定）ので、精一杯甘えさせてやらないとね。

昨日は久々3人ともぐっすり寝られたし、よかったよかった。
今日からまた、平凡な日常でありますように。

ダイアップ坐薬。

医師の指示通り、救急でかかったときの8時間後にいれる。
それで、48時間は効いてくれるらしい。（けいれん止め）

昨日の朝には熱が下がっていたが、ダイアップの効果はまだ
薄れていないため、

副作用その1：眠気

があるようで、起こさなければず〜っと寝ていそう。
まぁ睡眠は、風邪を治す第一歩だと思うけど、
（現に日曜はたーくさん寝ていた）
午前中にはかかりつけ医に行って、日曜に救急にかかったことと
その後の指示を仰がなければならないので、起こした。

熱が下がったので体は元気そう。
食欲もある。水分も積極的にとっている。
が。

副作用その2：ふらつき

どうにもこうにも足がふらついて、明らかによろよろしている。
このくそ狭いアパートでは、危なくて見ていられない。
トイレも最近自分で出来るようになったのだけど、
ほんの2メートルでも手をつないでいかないと危なっかしい。
自分で便器に上るのも（以下同）
とにかく目が離せない状態で1日過ごして、赤ちゃん時代みたいで
久々に疲れた（笑）

副作用その3：興奮

これがもうとにかく参った。
熱が下がって体が元気なのに、ふらついて自由にいかないから
イライラしているのかと思いきや、
調べてみると「興奮」ってのも副作用にあるらしくって、
とにかく起きてから怒りっぱなし。
（私にそっくりな言い回しなのでよけいに凹む・・・）
どうにか医者も連れて行って、帰りに実家に。
大好きなばーちゃんもがっつり標的に。

いつものように「じーちゃんにお線香やる！」と言って
お線香をあげる。
いつもは感心するくらい上手に出来るのだが、
副作用たちのせいで、火のついた線香をぽきっと折ってしまい
ぽちっとやけどした。
私がついていながら、ごめんよ娘。
とりあえずアロエを切って貼ってしばらくばーちゃんと遊ぶ。
（今朝見たら、昨日と同様ぽちっと水ぶくれになってる。）

ここで、副作用の「眠気」がくれば昼寝するだろう、とよんだのが間違いで、
「ふらつき」＆「興奮」で頑張ってしまう。
夕方になってやっと「眠気」がきたので慌ててアパートに帰る。
いつもは、アパート着いたら風呂に無理に入れて即効夕飯食べさせて、昼寝なしで
布団に寝かせるが、今回は風呂も入れられないし
昼寝しても、病み上がりだから夜もすぐ寝るだろう、と思って
何もしないで寝かせる。

そのまま朝まで寝てくれれば万歳！ではあるけど
救急でもらった飲み薬（抗生剤と咳止め）を飲みきるように
かかりつけに言われていたので、夕飯と薬のために起こす。

このときは、軽い気持ちで起こしたんだけど。

こっからまた「ふらつき」＆「興奮」。
「ふらつき」は娘自身も自覚したようで、移動は壁につかまったり
工夫していて、昼間より危なくなかったのでよかった。

問題は「興奮」。
ものすごい、落ち着きがない(T_T)ハイテンション。
ハイテンションは、まぁ普段もよくあるけど、動きが、心配になるほど
せわしないのだ。
パパが帰ってきていて、世話をする気があるようだったので
まかせていたけど、「寝不足かな〜頭痛いんだよね〜」
とか言っているので早々に家族みんな寝ることにした。
うちの旦那、ほんと虚弱だと思うけど、これで「風邪うつった〜」とか
言っても、とてもやさしく看病なんか出来そうにない。
つわりの時の恨みと、虚弱を直そうと努力しない、いつまでも
父親の自覚がないことへの恨みが、爆発してしまいそうだ。
なので早々に寝室へみんな移動。

でも、娘は全く寝ようとしていない。
まぁ、娘が昼寝した日になかなか寝ようとしないのはいつものこと、
ではある。
だが、今日は動きがとにかくせわしない。
文にするには難しいが、今まで見たことない、手足の動き。
「本当は熱性けいれんじゃなくて、脳のどこかに障害があるんじゃないか」
って本気で心配した。

どっちにしても、こんなにドタバタしていては、パパは寝られないだろう。
普段でさえ、寝入りは神経質で、夜鳴き時期は耳栓愛用。
夜中にトイレに起きるのが嫌だと言って、寝入りに3回はトイレに行って
一滴残らず搾り出して寝るくらいだから・・・

とにかくパパが寝られるように、の一心で、
娘を、眠くなるまで別の部屋で遊ばせることにした。
遊ばせている間も、娘の挙動不審な感じに心配しながらも
私も疲れが出て、うとうとしていた。
しばらく一人遊びすると娘は「寝る〜」と言うので
布団に行く。
普段も、このようにパパに先に寝てもらうときがあって
「パパもう寝てるから、静かにね。おしゃべりもお歌もダメだよ。」
と言うと、理解して静か〜に寝に入る。

が、昨日は全くダメ。
「寝る」と言って寝室へ→挙動不審→パパが寝れない（起きそう）
→別室へ戻る
を3回くらい繰り返す。
もうこっちで寝ればいいや、と思っても、娘は「おふとんで寝る〜〜！！！」
と怒る。

んで、意を決して、娘に初めて、「夜のドライブ」決行！
副作用「眠気」来い！！

「ドライブ行こう！」って出たのが1時頃。
しばらく家の周りをぐるぐるしていた。
15分くらいして、娘の目はとろ〜んとしてきた。
しめしめ・・・と思ったのもつかの間、
「今日なっとまき、やってないね〜！」（よく行く回転寿司のこと）
「おうち帰るの？」
娘は道をよく覚えていて、どこをどう走っているかわかっていたのだ。
これは、あんまり通らない道をいかなくちゃと思い、
あっちこっち走った。
30分くらいして、
「なかなか着かないね〜！」
・・・ガーン。娘は「ドライブ」の意味をわかってなかった。
「あのね、K（娘）が寝るまでおうち帰らないの。寝るためのドライブなの。
どこも行かないの。」
「ふ〜ん・・・」
わかったのかわからないのか、それから少ししてやっとうとうとしてくれた。
念のためもう少し走って完全に寝てから帰宅。
小雨が降っていて、濡れて起きるかも、と思ったけど、もう
私も限界だったので、どうにでもなれ〜〜〜と思って布団へ。
2時過ぎだったと思う。
さすがにバタンキューだった。私も娘も。

んで今朝。
「ふらつき」もだいぶ治まった様子。
「眠気」も、いつもより早い？と思うくらい素直に起きてきた。
問題の「興奮」は、今のところないようだ。
動きもいつものスピード（笑）へんな手の動きもしてない。
ほっと一安心・・・

昨日の夜は「これが熱をだすたんびにあるんだ・・・」と思ったら
めちゃくちゃ凹んだけど。
今朝は普通に近いようなので、
本当に、普通に元気なことって、ありがたいことなんだ〜って
しみじみしています・・・

だぁ〜疲れたよ〜！！

先週はいろいろありすぎました。

クロベエ。
まだはっきり言って実感がありません。
でも、某所でみたFRASHで、少し前向きになれました。
隈さんも見たという、例のものです。
きっと、クロベエが、私たちに見せてくれたのだと思います。

悲しくないわけがない。
でも、「何で？どうして？」からは、開放された感じです。

きっと、天国で、お父さんに、会えたんだね。
私たちが振り返れば、きっと、笑って手を振ってくれるんだね。

チェッカーズは、私にとって本当に、永遠の宝物になりました。

パソコン。
おかげさまで再セットアップの次の日から、旦那も機嫌を直してくれて
何事もなかったように使っております。

娘。
土曜日、久々にパパと公園で遊ぶ。
帰って水分とって、昼寝。
起きたら発熱している。
市販の風邪シロップ（娘と相性がいいように思うもの）がなかったので
前に医者でもらってあった解熱剤を飲ませて寝る。
深夜1時15分、けいれん！
実は7ヶ月の時にインフルエンザで熱性けいれんをやっていて、
今回は実に2年3ヶ月ぶりのけいれん。
（っていうか熱を出したのが、その7ヶ月の時と
1歳の突発のとき、1歳半の風邪のとき以来。）
うわ〜けいれんだ！と思ってとりあえず時間と状態を観察。
1分強くらいでおさまり、左右対称。
その後も声をかければ目も合うし、手も振るので、少し安心。
ちっこをしてしまったので着替えさせる。
救急にかかるか迷ったけど、7ヶ月の時のと同じようだったのと、
今行っても明日（日曜）朝一に行っても救急指定医に行くのは
変わらないから、朝まで様子を見ようと決める。
娘が寝たので少し育児本なんかも見直して、
「24時間以内に2回以上おこしたら至急病院へ」って書いてあるのを
参考に、次また起こしたら救急車を呼ぼう、と思いつつ
娘のそばでうとうと。
たまに起きたときは熱を測り、水分補給。
明け方5時すぎ、悪寒に震えながら起きた娘。
ハイテンションに何やら話しながら水分補給。
その後寝たけどすぐ、けいれん！
うつ伏せだったので、手足がつっぱって四つんばい状態に。
横で寝てたパパはびっくりして「大丈夫っ！？」と娘を抑えようとするので
私は慌てず（っていうか慌ててない素振り）パパを制して
娘の頭を持って横向きにした。

・・・旦那が帰ってくる電話があったので、続きはまた後ほど・・・

結局娘は救急車で病院に行きましたが、喉の風邪からくる熱性けいれん
という診断で、ダイアップというけいれん止め座薬をいれ、
抗生剤と咳止めをもらい、
今朝には熱も下がってかかりつけ医にも行って、
ふらふらしてますが元気です。

昨日、windowsをアップデートして、再起動したら
うんともすんとも言わなくなり、むかついて電源ボタンを長押し
リセット！
・・・したら、windowsが起動しなくなった。

夕方4時45分。
電源は入るので、いろいろ自分なりに試してみたがダメ。
調べるとNECサポートセンターは5時までだ。
やりながら、電話するしかない、と思って電話。
NECの親切丁寧なお兄さんに手取り足取り？されながら
あれこれ試した。
途中、「これが終わりましたら、再度ご連絡を・・・」
とか言われて「でも、一度切ったらもう時間終わってますよね・・・」
と言ったら、
「・・・このままお待ちしております・・・」と言ってくれた。
ごめんね、名前忘れたけど残業させてしまったお兄さん。

んでも結局再セットアップしかありません、ってことになって
無事再セットアップして、現在に至ります。

購入時に戻るってのは、すごい（何）。
2000年秋だったか？に買ったから、4年も機能が戻ってしまった感じだ。

どうでもいいが、当然旦那も怒っている。
あなたのダメージといったら、お気に入りHPがお気に入りから消えるくらい
でしょうに・・・
この狭いアパートで、無視されるつーか、露骨に機嫌悪いの
つらいのよね・・・
でも、謝ったし・・・一生懸命、壊れる前に近い状態にした
つもりなんだけどな・・・

何がむかつくって、こういうときは私を無視して
わざと娘に話し掛けること。
「○ちゃん（娘）、ただいまぁ〜♪」とか
「○ちゃん、今日は何したの〜？」とか
普段と露骨に違うの。
あ〜〜〜〜〜むかつく〜〜〜〜〜
・・・でも今回は私が全面的に悪いので・・・

私的には、メールが消えたのがかなり痛いけど
自分でしたことですからね・・・

さてと、顔文字でもDLしてこよう・・・

文章を書いてみたら何か変わるんじゃないか、と思って
書いてます。

昨日、私は普通の朝を迎えていた。
BSで男子体操を見て、感動の涙を流して、
午後のドラマ再放送なんかを見て、ごくごく普通の日常を過ごしていた。
ドラマ終わったら買い物に行く約束を娘としてたので
さて、行こう〜と思ったら友達からメール。

「クロベエ、亡くなったって・・・」

それからは放心状態で。
でも事実か確かめようとネット上をさまよって。
夕方の芸能ニュースも見て。
お腹がキューーーーっと痛くなった。
でもぼーっとしていた。

1日経ってもまだ、実感がない。

ワイドショーで、よくある形で、「訃報です」とかいって
「享年40歳」とかいって、取り上げられている。

笑顔のクロベエの映像が流れるたび、
「何で？」と思う。
「何で、クロベエが？」
「何で、こんなに早く、死ななくちゃなんないの？」

今朝、享氏とフミヤ氏の日記をみて、初めて涙が出た。
仲間を亡くす、ってどんなにつらいだろう。

神様は、このことで、私に何を教えようとしているの？
まだ、わからないや。

そうか、生アブラは、もうないんだ。
ワクワク、ゾワゾワさせてくれる、アブラーズライブ。
クロベエの、カンカンスネア。
また、聞けるもの信じてた。
ていうか、聞けなくなるなんて思ってもみなかった。

映像では、変わらず笑顔のクロベエ。

・・・やっぱり、実感がないや。

クロベエが・・・

（T_T）

日本語へん？（笑）

新盆も終わり、兄家族も帰り、旦那の夏休みも終わり。
平凡な日常が戻ってまいりました。

すばらしい。（笑）

15日はお寺で拝んでもらって、じーちゃんを墓に送って、
母、兄家族、うち家族、車2台で中華料理を食べに行きました。

私は旦那が16日から出勤だと思い込んでいたので
面倒がる旦那を無理に連れて行くのが面倒だったのですが
仕事は17日からということが中華料理屋で発覚（笑）
安心してがっついたのでした。

そのお店は、父が元気な頃に、「今日は外食だ〜！」と言えば
行ったところで。
メニューを見た瞬間、「あ〜これお父さんよく頼んでたよね〜」
とか、「あーそうだ肉の種類とかで一品づつ頼んだりするんだ」（兄談）
とか、母、兄、私ははしゃぎました（笑）
てことで兄が鶏肉から一品、豚肉から・・・という感じで
適当に頼んで、大人5人子供3人で（もちろん母のおごり）
おいしくいただきました。

マッチが置いてあって、母が「じーちゃんにおみやげにしよう」とか
いって、帰ってからお供えしていたのが笑えた（笑）

兄が「お父さん墓に送ってから、食べに来ている」といって
心配？（笑）していたけど、お父さんは、私と一緒に食べたと思うよ。
だってものすごい食欲で、「つわりとうとう抜けた？」と
真剣に思ったもん。
本当においしくいただきました。
お母さんありがとう。
お父さんありがとう。

んでもって、つわりがどうなのかってのが
私の毎日の関心事なわけですが（笑）

15日は上記のように全く平気。
のど飴、ひとつも舐めないですんだ。
昨日は午前中少し頭痛夕方からつばと吐き気。（いつもと変わらずてこと）
ま、こんなもんでしょう(T_T)

旦那も母も兄も、思ったことをすぐがつがつと
私に言ってきて、間に挟まれたり傷ついたりするけど。
体調がいいと、どうにかなるもんだ。
なんだかんだ言っても、今日から5ヶ月だし。
今日からけろっと良くなるぞ〜（イメトレ中）。
・・・これって4ヶ月入る時もやったな・・・
今日は涼しくて、曇っているのに、今のところ頭痛はない。
・・・抜けたのかっ！？

・・・期待しては裏切られる毎日です（笑）

AM9:00、34度です。
恐るべし南東二階。

うへぇ〜・・・誰も起きて来ないので、こっちの部屋に
エアコンつけてません。

今朝は4時半に起きてしまって、ついついオリンピック開会式を
見てしまいました。
このツケがまた、午後の体調に影響するんだろうな〜と
思いつつ（笑）

今回の開会式は、厳粛ムードを保ってた感じでしたね。
基本に返って的な。
私の記憶で、真剣に見て覚えてるのってロス大会からなんですけど、
ロスのファンファーレを聞くと今でもゾワワワ〜っと鳥肌が立ちます。
あれは名曲（？）です。
今回は、そういうファンファーレ的なのはなかったのかな？

今回はとにかく時差で、メインはほとんど夜中になってしまうのが
つらいところ。
シドニーは、いい感じに見れたのにな〜。

何しろ、運動神経ってものを持ち合わせていない私。
スポーツができる人が本当にうらやましい。
しかも、4年に1度のチャンスにかけて、並々ならぬ努力と
プレッシャーに耐えて、運も味方につけて・・・
もうとにかく尊敬！感動！！
って感じなのです。

今回は妊婦の情緒不安定も手伝って、開会式を見ながら、
既に何回も涙してしまいました（笑）

お父さんも、スポーツ観戦が好きだったっけ。
甲子園の開会式でも、涙してたもんね（笑）
今回のオリンピックは、天国でかな？楽しんでね。

ってすっかりオリンピック談義になってしまったけど（笑）
個人的に注目は、男子サッカー！
っていきなり崖っぷちですけど（汗）
頑張って欲しいです。
あとシンクロ！
母は足がニョキって気持ち悪い、とか昔から言ってますが
私は好きです。
チームで戦う競技が基本的に好きかも。

オリンピックに夢中になって、つわりも吹き飛ばすぞぉ〜（笑）

やっぱり気圧かなぁ〜・・・
涼しいから掃除しよう！と朝は意気込んでいたのに・・・
暑くても、わかりやす〜い「夏！」って感じの天気の方が
調子がいい感じ。

昨日は（も？）本当に最悪で、午前中も夕方も寝ました。
昼はピザ宅配、夜は寿司宅配（笑）
相変わらず冷蔵庫は空っぽ（笑）
部屋は散らかり放題・・・

今日は平気でありますように。
15週に入ったけど、この頭痛もつわりの症状、でいいのよね？
娘の時も頭痛で1日寝てた、ってことはつわり後期にあったけど
こう毎日のように続くとキツイ〜(T_T)
もちろん娘もストレス〜(T_T)

明日から旦那夏休みです・・・ってただの3連休だね・・・
13日は墓にじーちゃんを迎えに行き、
15日は寺で何かするらしいんだけど。
昨日、旦那が娘に「14日にパパと二人で動物園行こうか！」
とか言っていた。
別にわざわざ混んでて暑いところに行かなくても。
と思ったけど頭痛と吐き気で相手できず。
娘は喜んでしまっているし。
まぁこれは先日「娘をお嫁にやりたくない」とか、急にほざいた旦那に
私が「小さい頃かわいがってやらなきゃ大きくなって言うこと聞かないよ」
「かわいがるってのは、ジジババみたいに何でも欲しがるもの買ってやる、とかでなく、
体をべったりつきあわせて、パパしか出来ない
体力的な遊びにとことん付き合ってやる、とかそういうことね」
と言ってみたのが、旦那の心にひっかかっているからだと思う。
旦那「えーだって何か買ってあげないとかわいそうじゃん〜」
私「だーーかーーらーーそれが間違ってるつーんだよっ」

・・・昔から男言葉はやめろ！と旦那に言われていて
日頃はなるべく気をつけているんですが。
最近は気力が追いつかなくて、言葉も汚いですね、私（笑）

まぁそれはいいとして。
「動物園に行く」ってのは、毎週末、近所の公園で散々遊んで
もう飽きてつまらなくて、子供も公園じゃないところで遊びたい〜〜！って
自分から言うようになってから
連れて行っても十分だと思うんですけどねぇ、パパ。
私に気を使って二人で出かけてくれようとしてるのは
ありがたいんですけど。
そんなわざわざ疲れに金使いに行くようなことしないでさ。
1日遊んでやれば役目果たせるみたいな考えやめてさ。
3日間、ちょこちょこ遊んでやってくれないかな・・・。

現にこの間、近所の公園で、あんなに娘、生き生きしてたじゃんよ。
・・・てこれは私が連れていったんだった。
こういう話を、頑張って旦那にしてやればいいのかな・・・

そもそも「頑張って」でないと旦那と話すことができないって、
既に終わってる感が漂ってますね（笑）

まぁどうなることやら。
とにかく、私の体調だよ、頼むよ〜赤んぼ・・・
もうそろそろいいんじゃない？勘弁してくれても・・・

関係ないけど、先日寝ててふと「ひろあき」って名前が浮かんだ。
男の子なのかね、この子は。